Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

---

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О Волька кристалл моей души не ты ли послал на х... судью когда он назначил пенальти в наши ворота!?

Заядлый болельщик Днепропетровского «Днепра» собрался на футбол. Жена его тормозит:
— Ты это куда?
— На футбол!
— Ты что, " Днепр " больше меня любишь?
— Да я и " Металлист " больше тебя люблю!

---

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё
опять против нашей сборной по футболу!

---

Разговаривают два болельщика «Закарпатья».
— Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
— Это еще мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, восколько начинается матч «Закарпатье» — «Кривбасс», мне ответили: «А когда вам удобно?»

---

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом,
нашим забили гол... От сюда правило: «Вратарь не должен ходить за пивом!»

---

Матч между Россией и Германией. 0:2. проигрываем:
— Ребята, кричит с трибуны дед-ветеран, мы их мочили под Москвой,
Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети нас позорите!
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер — отвечает сидящий рядом грузин.

---

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над
газоном. Что и говорить, хорошоя в Португалии трава...

---

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
— Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал:
«Займитесь спортом, ну, например, футболом...»

---

Приезжает команда-соперник Динамо по еврокубкам в Киев. Первый вопрос у трапа самолета:
— Шацких играет???
— Играет.
Вся команда:
— Слава богу !

---

Мент, закрывая дверь тюремной камеры за Брандао:
— Теперь осталось только сына вырастить и дом построить.